¡Cuánto tiempo!. Pues bien, debido a que hace mucho tiempo que no escribo y que personas cercanas a mí como Antonio Barrera, Lucía Vega, Antonio José Martín, Ángel Arias y mucha más gente que me encuentro los sábados me piden que siga escribiendo, lo haré:
El otro día, viendo el perfil de una amiga en Tuenti me dio por mirar los comentarios y, sinceramente, no sé cómo calificar ese tipo de comentarios, de modo que crearé mi propia lista de 'Tipos de comentarios'
1 ISI (Identidad Sexual Indefinida)
En esta categoría podemos encontrar piropos tales como:
'Eres mi todo', 'no sé qué haría sin ti', ¡Dios, me encantas!'.
A simple vista parecen los típicos elogios/piropos entre novios, ¡pero no!. Lo que más me sorprende de estos comentarios es que son realizados entre personas del mismo sexo (generalmente chicas de entre 12 y 18 años). Las redactoras de este tipo de comentarios suelen ser las mismas que te agregan a Tuenti, o en su defecto Msn o Facebook,después de haberte conocido el sábado en el botellón y el domingo ya te echan de menos y te quieren muchísimo. Son, también, las que se mueren por ponerte un 'OsQ' o un 'teeeQ' al final de cada párrafo, como mi hermana pequeña de 11 años, que el otro día coge el ordenador super emocionada porque había subido en torno a 300 fotos y sabía que iba a tener comentarios de sus amigas. Desde el primer momento, y obviamente, gracias a mi estudio, supe cómo iban a ser esos comentarios. Estaba en lo cierto; eran todos de este tipo (174 comentarios).
2 CR (Cuadernillos Rubio)
¿Cuadernillos Rubio? ¡Sí, Cuadernillos Rubio!. ¿Por qué? os preguntaréis. Estoy seguro de que alguna vez habéis visto algunos comentarios que tras leerlos habéis pensado: 'Mamá, llama al médico que se me han caído los ojos' debido a la proporción abismal de 'fáltah dé hortografia'.
He aquí alunos ejemplos de comentarios CR:
'Esa paregita monita, bas ha be como durais muxo'
Aparece una foto de 15 chicos, de los cuales 14 no tienen el graduado escolar y el que lo tiene se lo sacó hace 2 meses; tiene 22 años. Pues bien, los comentarios son los siguientes:
- 'Eaaa k wapo tio, panzo de cogorsa!!!!!!!! cada uno ha lo sulloo jjj'
- 'otiaaaaaa q wenaaa su primooo meka pa ke luego digan k no balemos pa na'
3 PTC (Paso de Tu Culo)
Podemos catalogar dentro de este género o categoría de comentarios aquellos que suelen ser escritos en forma de coletilla, en plan no sé qué coño ponerle a este/a pesado/a y acaban poniendo cosas como:
'jajaja', 'ok', 'qué buena' para salir del paso.
Si bien las protagonistas de los comentarios tipo 1 (ISI) solían ser jóvenes alocadas, este es más de chicos vagos cuyo único afán en la vida es que su madre no le coma la oreja, que gane su equipo de fútbol preferido y que tengan dinero en la cartera.
MORALEJA: Ver, oír y callar sin parar de leer Kily Tosde Más
C'est fini! Espero que os haya gustado esta nueva entrada, aunque llevaba más tiempo sin escribir que Falete sin chingar con una fémina. Si alguien tiene más ejemplos de algún tipo de comentarios, ya sea ISI, CR o PTC, que lo escriba aquí abajo para así poder mejorar mi estudio.
Kily Tosde Más
jueves, 5 de agosto de 2010
lunes, 28 de junio de 2010
Otro día más...
Bueno, como hacía mucho tiempo que no escribía nada y el aburrimiento ha podido conmigo, escribiré algo aquí, donde ''aquí'' para algunos significa diversión, una fuente de sonrisas tontas pero meritorias, y para otros un blog tonto, una de las tantas gilipolleces de Kily. Sinceramente, me quedo con lo primero.
Pues bien, como el verano ya está aquí y mis odiosos, pero a la misma vez, adorables kilitos de más no se han ido por su cuenta, los tendré que echar. ¿Y a qué no sabéis qué he hecho para echarlos de mi tripa?: ¡me he apuntado al gimnasio!.
Todo comenzó cuando por la mañana en un acto de heroicidad me levanto decidido y pronuncio las siguientes palabras:
''Papá, ¿puedo trabajar contigo para así poder pagarme el gimnasio?''
Mi padre pensó que el gimnasio debería costar un fortuna porque para que yo dijese eso... De modo que mi padre dijo lógicamente sorprendido: ''Pero, ¿cuánto vale ese gimnasio, por favor?''. ''35€'', le respondí yo y acto seguido, mi padre que estaba recién levantado de su rutinaria siesta, levanta levemente la cabeza y dice: ''¡Bah!, ¿y para eso tanto? yo creía que costaba 100€''. Para empezar, no sé a que tipo de gimnasio habrá ido mi padre, si a alguna vez tuvo la dicha de pisar alguno. Acto seguido me dijo que no había sitio para mí, que lo único que iba a hacer iba a ser estorbar y entonces pensé: ''de lujo, me ahorro trabajo y encima me apunto al gimnasio''y.. ¡Bingo!.
Finalmente, fui con mi querida Pepegor Do al gimnasio, ya que ella ya estaba apuntada también y sé lo que estás pensando, y...
- Ni me he apuntado para espiarla debido al elevado índice de chicos musculosos
- Ni me he apuntado para estar más tiempo con ella
- Ni me he apuntado para verla en la bici, corriendo... bueno, ¡dejémoslo!
Me he apuntado simplemente para quitarme aquellos kilitos de más que cité anteriormente y, es más, hoy he perdido 312 kcal. Es el primer día, tampoco nos vamos a poner a tope desde el primer día. ¿O acaso José Luis Rodríguez Zapatero empezó a tope el primer día de su mandato?, ¿o el segundo?, ¿o el tercero?, ¿o algún día?...
MORALEJA: HASTA EN EL DEPORTE DEBEMOS DE EVITAR CONSEJOS, POSICIONES O ACTITUDES DEL PEOR PRESIDENTE DE ESPAÑA.
Sin acritud, dispongo a despedirme diciendo que al final del verano pondré una foto del antes y otra del después, aunque me lo tenéis que recordar porque seguro que se me va a olvidar... ¡Cabecita loca!.
Muchas gracias por leer mi blog de nuevo y decirte a ti, fiel lector, que una sonrisa tuya son 2 sonrisas mías tras ver una visita más :)
Pues bien, como el verano ya está aquí y mis odiosos, pero a la misma vez, adorables kilitos de más no se han ido por su cuenta, los tendré que echar. ¿Y a qué no sabéis qué he hecho para echarlos de mi tripa?: ¡me he apuntado al gimnasio!.
Todo comenzó cuando por la mañana en un acto de heroicidad me levanto decidido y pronuncio las siguientes palabras:
''Papá, ¿puedo trabajar contigo para así poder pagarme el gimnasio?''
Mi padre pensó que el gimnasio debería costar un fortuna porque para que yo dijese eso... De modo que mi padre dijo lógicamente sorprendido: ''Pero, ¿cuánto vale ese gimnasio, por favor?''. ''35€'', le respondí yo y acto seguido, mi padre que estaba recién levantado de su rutinaria siesta, levanta levemente la cabeza y dice: ''¡Bah!, ¿y para eso tanto? yo creía que costaba 100€''. Para empezar, no sé a que tipo de gimnasio habrá ido mi padre, si a alguna vez tuvo la dicha de pisar alguno. Acto seguido me dijo que no había sitio para mí, que lo único que iba a hacer iba a ser estorbar y entonces pensé: ''de lujo, me ahorro trabajo y encima me apunto al gimnasio''y.. ¡Bingo!.
Finalmente, fui con mi querida Pepegor Do al gimnasio, ya que ella ya estaba apuntada también y sé lo que estás pensando, y...
- Ni me he apuntado para espiarla debido al elevado índice de chicos musculosos
- Ni me he apuntado para estar más tiempo con ella
- Ni me he apuntado para verla en la bici, corriendo... bueno, ¡dejémoslo!
Me he apuntado simplemente para quitarme aquellos kilitos de más que cité anteriormente y, es más, hoy he perdido 312 kcal. Es el primer día, tampoco nos vamos a poner a tope desde el primer día. ¿O acaso José Luis Rodríguez Zapatero empezó a tope el primer día de su mandato?, ¿o el segundo?, ¿o el tercero?, ¿o algún día?...
MORALEJA: HASTA EN EL DEPORTE DEBEMOS DE EVITAR CONSEJOS, POSICIONES O ACTITUDES DEL PEOR PRESIDENTE DE ESPAÑA.
Sin acritud, dispongo a despedirme diciendo que al final del verano pondré una foto del antes y otra del después, aunque me lo tenéis que recordar porque seguro que se me va a olvidar... ¡Cabecita loca!.
Muchas gracias por leer mi blog de nuevo y decirte a ti, fiel lector, que una sonrisa tuya son 2 sonrisas mías tras ver una visita más :)
domingo, 20 de junio de 2010
''Uma viagem peculiar''
Era un ''domingo familiar''. Todo empezó cuando la familia Benítez - Honrado se dispuso a marchar al país vecino: Portugal. Obviamente, mi hermana y yo, los gansos de la familia, empezamos a remedar a los portugueses, más concretamente, su acento. Yo me hacía el interesante, ya sabéis, cuando a vuestro hermano pequeño le decis que sabéis acerca de algo sin tener ni pajolera idea. Ella me decía: ''Joaquín, ¿cómo se dice ''quiero ver a Cristiano Ronaldo''?, a lo que le respondía con cara de interesante: ''Eu quieru veu a Cgggistiano Gonaudo'' mientras mi hermana asentía con la cabeza como diciendo: ''¡uf!, lo que sabe mi hermano''.
Pues bien, llegamos a un municipio portugués llamado Portoalegre. Dispuestos a comprar compulsivamente empezamos a dar vueltas por alli tras comer un delicioso pollo asado. Finiquitadas las compras, cogemos el coche y aquí os contaré el meollo del viaje, el por qué he decidido dedicarle a este viaje, en principio insignificante, una entrada en el blog:
Íbamos por la carretera con el coche, en teoría tranquilos, cuando de repente aparece un fornido policía con una señal indicándonos que nos apartásemos a un lado. El policía parecía salido de ''Cuéntame cómo pasó'' debido a su aspecto antiguo, con esas gafas de culo de vaso, ese peinado acartonado hacia un lado, etc, etc.
Se asoma a la ventana del coche y dice: ''Pur favor, documentaçao'' a lo que responde mi padre muy campechano: ''sí, tome, aquí está''. El policía portugués se queda mirando los papeles unos 5 minutos de reloj para acabar diciendo: ''Fale, eustá tudo en guegla''. Nosotros pensamos que tras pronunciar aquellas palabras podíamos ir en paz hasta que dijo: ''La felochidad máxima pegmitida en echta caguetega es de 90 km/h y usted iba a mais''. ''¡Mierda!'', pensé, ''otro rato en el país de los bigotes femeninos...''
El Estado Portugués tuvo en su día la brillante idea de sacar una ley por la cual debíamos pagar las multas en efectivo y al momento, por lo tanto, mi padre bajó del coche, se dirigió al coche policía y se quedó hablando con el policía un buen rato. Nosotros estábamos asustados, nunca nos había pasado algo semejante pero, de repente, vemos a mi padre reír, bueno, ¡qué coño reír!, se estaba descojonando con el policía. Entonces me tranquilicé ¡un pocoooo! y pensé con coherencia: si se está riendo no creo que pase nada malo. ¿Nada malo?: 120€ de multa y mi padre se reía porque acabó hablando con un policía portugués del Mundial de Fútbol.
MORALEJA: CREEMOS QUE PORTUGAL ES UN LUGAR INHÓSPITO DE MUJERES BARBUDAS PERO, AUNQUE PAREZCA INCREÍBLE, ES UN PARAÍSO FISCAL DESCONOCIDO
Ropa en Portugal: 350€
Comida en Portugal: 50€
Multa por exceso de velocidad en Portugal: 120€
....
Acabar hablando de fútbol con un policía portugués tras pagar una multa NO TIENE PRECIO
Atentamente, Kily Tosde Más.
Pues bien, llegamos a un municipio portugués llamado Portoalegre. Dispuestos a comprar compulsivamente empezamos a dar vueltas por alli tras comer un delicioso pollo asado. Finiquitadas las compras, cogemos el coche y aquí os contaré el meollo del viaje, el por qué he decidido dedicarle a este viaje, en principio insignificante, una entrada en el blog:
Íbamos por la carretera con el coche, en teoría tranquilos, cuando de repente aparece un fornido policía con una señal indicándonos que nos apartásemos a un lado. El policía parecía salido de ''Cuéntame cómo pasó'' debido a su aspecto antiguo, con esas gafas de culo de vaso, ese peinado acartonado hacia un lado, etc, etc.
Se asoma a la ventana del coche y dice: ''Pur favor, documentaçao'' a lo que responde mi padre muy campechano: ''sí, tome, aquí está''. El policía portugués se queda mirando los papeles unos 5 minutos de reloj para acabar diciendo: ''Fale, eustá tudo en guegla''. Nosotros pensamos que tras pronunciar aquellas palabras podíamos ir en paz hasta que dijo: ''La felochidad máxima pegmitida en echta caguetega es de 90 km/h y usted iba a mais''. ''¡Mierda!'', pensé, ''otro rato en el país de los bigotes femeninos...''
El Estado Portugués tuvo en su día la brillante idea de sacar una ley por la cual debíamos pagar las multas en efectivo y al momento, por lo tanto, mi padre bajó del coche, se dirigió al coche policía y se quedó hablando con el policía un buen rato. Nosotros estábamos asustados, nunca nos había pasado algo semejante pero, de repente, vemos a mi padre reír, bueno, ¡qué coño reír!, se estaba descojonando con el policía. Entonces me tranquilicé ¡un pocoooo! y pensé con coherencia: si se está riendo no creo que pase nada malo. ¿Nada malo?: 120€ de multa y mi padre se reía porque acabó hablando con un policía portugués del Mundial de Fútbol.
MORALEJA: CREEMOS QUE PORTUGAL ES UN LUGAR INHÓSPITO DE MUJERES BARBUDAS PERO, AUNQUE PAREZCA INCREÍBLE, ES UN PARAÍSO FISCAL DESCONOCIDO
Ropa en Portugal: 350€
Comida en Portugal: 50€
Multa por exceso de velocidad en Portugal: 120€
....
Acabar hablando de fútbol con un policía portugués tras pagar una multa NO TIENE PRECIO
Atentamente, Kily Tosde Más.
jueves, 17 de junio de 2010
Mi peor amigo
Mi peor amigo es rojo y no es un alemán en Benidorm. Mi peor amigo a veces se pone un gorro blanco, y no es rapero. Mi peor amigo es desagradable y no es Falete con un tanga de leopardo. Mi peor amigo llora cuando le aprietan y no es un muñeco de última generación. Mi peor amigo es... es... ¡joder, es que me cuesta decirlo y todo!. ¡Es un puto grano!.
Sí, amigos, ¿cómo puede ser que un maldito grano sea mi peor amigo?, os preguntaréis. Yo soy ese tipo de personas que personifica las cosas y este es el caso. Este grano me ha jodido bastante y os contaré por qué:
- He ido a clases particulares y el profesor no dejaba de mirar a mi peor amigo. De hecho, he estado por decirle: ''¡Hola, estoy aquí!''. Si lo sé le digo al grano que hiciese él los ejercicios de matemáticas; mea culpa.
- Como ya sabéis, no he hecho Selectividad en junio pero como este gordito suele ''living la vida loca'' me he ido a celebrarlo con los que sí la han hecho y me daba vergüenza hacerme fotos. El grano se veía a leguas, con que a un par de metros... Aunque al final dije: ''Kily, ¡complejos fuera!'' y me he hecho algunas fotillos.
- Por último, cabe destacar que este amigo tan especial me ha jodido también en el ámbito sentimental. No le voy a dar un beso a mi compañera sentimental con mi amigo delante.
No se si sabéis que una chica ''molto bella'' mató a mi amigo ayer. La asesina se llama Estefanía, siendo este un eufemismo ya que su nombre real es Pepegor Do. Pues bien, todo comenzó cuando a las 12.04 llegué a casa del sujeto en cuestión diciendo: ''¡Has visto pedazo de grano!'', a lo que respondió: ''Sí, bueno, tampoco es para tan.. ¡Dios!''. Acto seguido dijo: ''¿quieres que te lo quite?''. No sabía qué hacer, si decirle que sí para quitarmelo del medio cuanto antes o decirle que no porque, simplemente, da asco. Finalmente accedí. Estefanía se dirigió a mí con cara de psicópata, con los brazos abiertos y un trozo de papel en la mano y de repente, nada más tocar la zona ''granal'' pegué un brinco. Tal fue el brinco que casi toco Marte. Ella solo me decía: ''Insultame, pellizcame, pero no te pases. Si esto con que te apriete una vez sale''. ¿Una vez?, ¿una vez? y yo soy de letras cerrado o una vez no significa cinco veces. Acabé llorando como una nena, pellizcándome a mí mismo. Era una sensación tan violenta... no os lo podéis imaginar.
Quiero acabar diciendo que los granos no son una buena compañía y sé que tú estás de acuerdo conmigo. Eso de ''si no puedes con él, únete'' no sirve con los granos, porque yo lo intenté y se me hinchó el labio, de modo que, hazte caso de mí.
Kily Tosde Más
Sí, amigos, ¿cómo puede ser que un maldito grano sea mi peor amigo?, os preguntaréis. Yo soy ese tipo de personas que personifica las cosas y este es el caso. Este grano me ha jodido bastante y os contaré por qué:
- He ido a clases particulares y el profesor no dejaba de mirar a mi peor amigo. De hecho, he estado por decirle: ''¡Hola, estoy aquí!''. Si lo sé le digo al grano que hiciese él los ejercicios de matemáticas; mea culpa.
- Como ya sabéis, no he hecho Selectividad en junio pero como este gordito suele ''living la vida loca'' me he ido a celebrarlo con los que sí la han hecho y me daba vergüenza hacerme fotos. El grano se veía a leguas, con que a un par de metros... Aunque al final dije: ''Kily, ¡complejos fuera!'' y me he hecho algunas fotillos.
- Por último, cabe destacar que este amigo tan especial me ha jodido también en el ámbito sentimental. No le voy a dar un beso a mi compañera sentimental con mi amigo delante.
No se si sabéis que una chica ''molto bella'' mató a mi amigo ayer. La asesina se llama Estefanía, siendo este un eufemismo ya que su nombre real es Pepegor Do. Pues bien, todo comenzó cuando a las 12.04 llegué a casa del sujeto en cuestión diciendo: ''¡Has visto pedazo de grano!'', a lo que respondió: ''Sí, bueno, tampoco es para tan.. ¡Dios!''. Acto seguido dijo: ''¿quieres que te lo quite?''. No sabía qué hacer, si decirle que sí para quitarmelo del medio cuanto antes o decirle que no porque, simplemente, da asco. Finalmente accedí. Estefanía se dirigió a mí con cara de psicópata, con los brazos abiertos y un trozo de papel en la mano y de repente, nada más tocar la zona ''granal'' pegué un brinco. Tal fue el brinco que casi toco Marte. Ella solo me decía: ''Insultame, pellizcame, pero no te pases. Si esto con que te apriete una vez sale''. ¿Una vez?, ¿una vez? y yo soy de letras cerrado o una vez no significa cinco veces. Acabé llorando como una nena, pellizcándome a mí mismo. Era una sensación tan violenta... no os lo podéis imaginar.
Quiero acabar diciendo que los granos no son una buena compañía y sé que tú estás de acuerdo conmigo. Eso de ''si no puedes con él, únete'' no sirve con los granos, porque yo lo intenté y se me hinchó el labio, de modo que, hazte caso de mí.
Kily Tosde Más
miércoles, 16 de junio de 2010
La historia de un viaje de apoyo moral que acabó en viaje culinario
Bueno, tal y como conté en la otra entrada, fui a ver el partido de La Roja, que a partir de ahora la deberían llamar ''La Roja de Vergüenza'', mas que nada por el espantoso partido que nos ha ofrecido. ¡En qué cabeza cabe que hayamos perdido contra Suiza!. Simplemente increíble... Gracias a ''lo que sea'' lo voy asimilando; es que no me queda otra.
Llegué a la Estación de Autobuses de Mérida y empecé a preguntar por McDonalds:
-''Disculpe, ¿El McDonalds?'' dije yo tremendamente emocionado.
-''Esta calle la coges toda recta, ¡hasta el final!, cuando pases una rotonda te metes a la izquierda y ya estas allí'' me dijo el encargado de Información de la estación, ¡maldito petardo!, menos mal que no me hice caso de él...
Salí de la estación hambriento y como aquel señor no me inspiraba demasiada confianza, saqué el teléfono móvil, le dí al Menú (casi me lo como) y me guié por el Navegador Nokia en plan superviviente por las calles romanas. He de admitir que esa situación me gustaba. Imaginaros, era yo contra el mundo y si llegaba a McDonalds andando yo solo iba a ser un héroe, ¡a lo César!.
Me puse mi música, y aunque el camino era largo y pensé en llamar a un taxi, saqué fuerzas de flaqueza y continué andando. Hacía mucho calor, pero me daba igual; soy un ''tío fuerte''.
Conseguí llegar a McDonalds y estando en la puerta... ¿Chema?, a ver dónde se ha metido este... Cojo el teléfono: ''Chema, ¿dónde estás?''. ''En la puerta de Carrefour'' me responde. ''Vente ya, anda, que me muero de hambre'' le contesté. Tras esperar un buen rato en la cola, pedimos y pasó algo un tanto embarazoso. Pues bien, detrás del mostrador de mi Iglesia aparece una chica guapa, sí, ¡guapa!, la primera dependienta de McDonalds guapa y me dice: ''¿qué te pongo?'' y por un momento se me pasó por la cabeza decirle: ''Sí, mucho''. El caso, que le digo: ''Ponme 6 hamburguesas de 1€'', a lo que esta contesta con una sonrisa: ''¿Cuántas me has dicho?''. ¡Venga, no me jodas!, ¿soy la única foca que se ha pedido 6 hamburguesas?; sería nueva... Le digo sonriendo: ''Sí, seis''. Y más tarde dijo lo primero que le enseñan a decir en McDonalds: ''¿Algo más?'' a lo que respondí rápidamente: ''Sí, patatas y Coca Cola grande''.
Nos lo sirven y, acto seguido, pagamos. Chema, con la tranquilidad y serenidad que le caracteriza, deja caer la bandeja a plomo en la mesa, ¡y se me calleron cinco patatas al suelo!. ''No pasa nada, Chema'' le dije. Pero no se quedó ahí. Chema pidió una ensalada que por huevos tenía que ser agitada de una manera descontrolada. La agitó de tal modo que acabo parte de su ensalada en tres de mis hamburguesas como por arte de magia. ''Qué diíta'', pensé.
Cuando salimos de McDonalds me pude caer de frente debido al abultado peso de mi barriga; ¡increíble el volumen de esta!. Cogimos el autobús urbano para llegar a la universidad, destino, al menos en un principio, de mi visita. Allí vimos el ''fútbol''; ¡vaya mierda de partido!.
En fin, sé que estás pensando que menos mal que solo queda un párrafo para que acabe esto, así que por joder, escribiré tonterías: pito, chocho, culo, tetas, pene, rabo, chumino, verga, nabo, pepe, conejo, pepino, ano, pis, caca...
MORALEJA: TODOS BUSCAMOS LA FELICIDAD, Y SI YO LA ENCUENTRO COMIENDO, ESE ES MI PROBLEMA
RÉCORD EN MCDONALDS DE KILY:
- 10 hamburguesas de 1€
- 20 nuggets
- Patatas fritas grandes
- 2 Coca Cola grande
- McFlurry de Kit Kat
- Sundae de caramelo
Para que no os llevéis una idea equivocada de mí (de obeso y comedor compulsivo), os pongo una foto mía en mi Iglesia:
Yeah, that's me!
martes, 15 de junio de 2010
Mi propia selectividad
Pues bien, yo tendría que estar estudiando Matemáticas, Latín y Arte de una manera compulsiva, pero como los profesores han visto oportuno que debo aprobar dos asignaturas que me han quedado en septiembre... tendré que hacer eso y montarme ''Mi propia selectividad''.
Esta consiste en ir a Mérida, lugar propuesto para realizar la famosa selectividad, y darle apoyo moral a mis compañeros los elegidos. Esta comenzará con el viaje a la Estación de Autobuses de Almendralejo , donde cogeré un autobús con destino a Augusta Emerita. Allí, en la capital extremeña, cogeré un taxi o el autobús urbano, depende de la profundidad de aquella zona de la cartera que siempre queremos ver llena de billetes. Pararé en la Universidad Politécnica de Mérida, lugar en el que nos hemos citado Chema y yo para ir, posteriormente, a mi Iglesia a comer: McDonalds.
El plan pinta bien, y más sabiendo que justo después de McDonalds hay otra sorpresa: el debut de La Roja. Sí, amigos, soy un forofo del fútbol, y deseo con ansiedad que el combinado español gane la Copa del Mundo.
Me dispongo a despedirme, más que nada, porque son las 4 de la mañana. ¡Saludos!
MORALEJA: ESTUDIA PARA NO ESTAR PUTEADO TODO UN VERANO.
Fdo: Un Gordito Sonriendo (Kily Tosde Más)
Esta consiste en ir a Mérida, lugar propuesto para realizar la famosa selectividad, y darle apoyo moral a mis compañeros los elegidos. Esta comenzará con el viaje a la Estación de Autobuses de Almendralejo , donde cogeré un autobús con destino a Augusta Emerita. Allí, en la capital extremeña, cogeré un taxi o el autobús urbano, depende de la profundidad de aquella zona de la cartera que siempre queremos ver llena de billetes. Pararé en la Universidad Politécnica de Mérida, lugar en el que nos hemos citado Chema y yo para ir, posteriormente, a mi Iglesia a comer: McDonalds.
El plan pinta bien, y más sabiendo que justo después de McDonalds hay otra sorpresa: el debut de La Roja. Sí, amigos, soy un forofo del fútbol, y deseo con ansiedad que el combinado español gane la Copa del Mundo.
Me dispongo a despedirme, más que nada, porque son las 4 de la mañana. ¡Saludos!
MORALEJA: ESTUDIA PARA NO ESTAR PUTEADO TODO UN VERANO.
Fdo: Un Gordito Sonriendo (Kily Tosde Más)
lunes, 14 de junio de 2010
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